わかってほしい気持ちとか。

あたしが子どもの頃の託児所での出来事で、

託児所のトイレにあったうんち💩

が、あたしがしたものだと託児所の経営者らしき人から決めつけられて誤解されて、

あたしはただ部屋に居ただけなのに、

託児所の経営者らしき人から、いきなりトイレに連れて行かれて、

すごく怒られながら、あたしの手で拭こうとされて、

悪くないのに悪者扱いをされて大泣きをした経験があるけれど、

当時のあたしは、

わかってほしいのにわかってくれていない事、

わかってくれなかった事、わかってもらえなかった事がすごく悔しくて悲しかったんだろうなぁって思った。

当時の子どもの頃のあたしは、すごくわかってほしかったんだろうなぁって思った。

あたしは、母や父や親戚から悪くないのに悪者扱いをされて、

ものすごくキズつく事を言われた事があったけれど、

(特に母からは、ほんとに沢山ある)

こういう事をされた時あたしは、

わかってもらえなかった事や、

わかってくれていない、わかってもらえてない事にキズついて、

悔しさや怒りを感じて苦しい気持ちになった事が何度もあった。

そして、

あたしをキズつける言葉を言った事や、

あたしがすごくキズついた気持ちになった事に対して謝ってもらえなかったり、反省されないと、

悲しさや悔しさや怒りや、キズついた気持ちが倍増して、

悲しみ、怒り、悔しさ、憤りの気持ちが全部合わさった叫びみたいな気持ちになって、

その気持ちが体中巡って更に苦しくなった事が何度もあった。

すごくキズついた時にあたしは、怒りや悔しさ、憤りを感じたり、

時ににくしみの気持ちも抱いた事があるけれど、

これらは全部悲しみから来ているんだよね。

わかってくれていない(わかってくれない)、わかってくれなかった事への悲しみ。

あたしの母があたしに対して、わかってくれてない！や、

わかってもらえてない！って思った時、

すごく逆上して、あたしをキズつける事を言う事が何度もあった。

でもわかっていないのは、あたしの母の方だったりする。

わかってくれてない、わかってもらえてない、わかってほしいって感情感覚の犠牲になるのは、

ほんっっと～～～に勘弁。

(今まで散々経験してきた。)

わかってほしい気持ちが悪いんじゃなくて、

わからない事が悪いんじゃなくて、

人をキズつける事が良くない。

あたしはどうしてわからない事や、

わかってくれない事、わかってもらえない事が許せないんだろう？

どうしてあたしは、わかってもらえなかったり、

わかってくれないと、すごくキズついたり悲しくなるんだろう？