認めてもらいたい気持ち。

ご無沙汰しております。

私がブログを書いていない間もブログをご覧下さり、ありがとうございます。

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あたしの中にはいつからか知らない間に、認めてもらいたい。

って気持ちがあるけれど、

認めてもらいたいって気持ちがあるほど、

認めてもらえないことへの恐れも生まれるのかもしれないって思った。

認めてもらいたい。って気持ちがあたしの中にはあるけれど、

認めてもらいたいってものは一体なんなんだろう？(一体どういうことなんだろう？)

って思ったことがあって、

ずっと何十年もあたしの内側にある気持ちだけれど、

認めてもらいたい気持ちってどういう気持ち(どういうもの)なのかが、よくわからなかった。

認めてもらいたい。ってものの中には、

嫌われたくないや、嫌われることへのおそれ(嫌われてしまうかもしれないっておそれ)や、

悪く思われたくないや、

悪く思われることへのおそれ(悪く思われてしまうかもしれないっておそれ)や、

良く思われないことへのおそれ(良く思われないかもしれないっていうおそれ)や、

こういうふうに思われたらどうしようっていうおそれや、

良く思われたい、好かれたい、

愛されたいってものが入ってるのかもしれないなって思った。

どうしてこういうものが、あたしの内側にあるのかは、

自分に自信がないからなんじゃないか？って書きながら思った。

あたしは人から愛されたい、認めてもらいたいって気持ちがあるけれど、

愛されたい相手、認めてもらいたい相手って自分なんじゃないか？

って前に思ったことがある。

きっと、あたしが愛されたい相手、認めてもらいたい相手は自分なんだと思う。

そして許されたい相手も自分なんだと思う。

自分で自分を愛したい、自分で自分を認めたい、自分で自分を許したいんだと思う。

あたしは自分で自分を愛してあげられていない、認められていないから、

愛されたい、認めてもらいたいっていうものが出てくるんじゃないか？

って思ったことがある。

そして今日、

許されたい気持ちってわかってほしいって気持ちな感じがした。

(わかってほしい気持ちの時に必ずしも許されたい気持ちもあるとは限らないかもしれないけれど)